Henk Westbroek - Hij aaide zijn blauwgeverfde baard, draaide messcherpe puntjes aan zijn krulsnor en nam het laatste slokje espresso. ”Ik ben gemeenteraadslid dus mag ik alstublieft een paar extra chocolaatjes bij het volgende kopje espresso" vroeg hij vriendelijk.

Het bedienend personeel in de vorm van een transgender of niet, keek hem bewonderend aan en haastte zich de bestelling klaar te maken. Op zijn laptop las hij in zijn krant dat de wetenschap eindelijk wist hoe je mensen herkent die zo in elkaar zitten dat ze zonder enige vorm van wroeging een lokaal met schoolkinderen wurgen. Of voor de lol met een in Luik aangeschaft machinepistool een klasje met aanstaande moeders tijdens zwangerschapsgymnastiek uitroeien.

Ze zullen toch niet beweren dat je psychopaten aan hun radicale Mohammedaanse opvattingen herkent, bedacht hij terwijl hij met bruine tong het schoteltje aflikte waarop nog donkere chocoladekruimels lagen. Zo was het gelukkig niet. De wetenschap wist nu zeker dat mensen die met genoegen een spijkerbom in een moskee werpen al van tevoren te herkennen zijn aan hun liefde voor bittere smaken. Zoals koffie zonder suiker, donkere chocolade, tonic en spruitjes.

Vreemd, dacht Pepijn, want ik ben gek op al die dingen maar heb nog nooit behoefte gehad om vanaf de Domtoren handgranaten naar beneden te werpen. Of boventallige bermbommen. Hij las verder en begreep dat mensen die van koffie en Campari houden niet in alle gevallen psychopaat zijn, maar dat het omgekeerde wel waar is. Dat psychopaten altijd van spruitjes houden.

Als politiek dier bij uitstek zag hij in dit gegeven een mogelijkheid zijn partij bij de komende gemeenteraadsverkiezingen scherp te profileren. Er moesten voor GroenLinks minstens 3 extra zetels te winnen zijn met de slogan 'Utrecht Bitterbal Vrij'. In een bitterbal zit namelijk vlees van tegen hun zin vermoorde dieren. En zelfs als dat niet zo is omdat het vegetarische bitterballen zijn, heeft die bal de eigenschap dat psychopaten zich er toe aangetrokken voelen; zoals vliegen tot stront. Komt door het woord bitter dat aan de term bal voorafgaat.

Pepijn bestelde een gin-tonic en ontvouwde op zijn laptop zijn politieke opvatting. 'Bitterballen moeten per gemeenteverordening een andere naam krijgen of ze nou vegetarisch zijn of niet. Omdat in een moderne stad als Utrecht de voertaal Engels hoort te zijn en er in de balvulling glanst als biologische boter, moet je politiek moedig en principieel durven kiezen voor de naam Butterball. Omdat personen die allergisch zijn voor melkproducten dit wellicht een aanstootgevende naam vinden, kan misschien nòg beter gekozen worden voor de naam Roundball. Juist omdat de bal rond is zou dit èn een sportieve naam zijn èn eentje die Utrecht als stad met ballen profileert.' 

Hij las tevreden terug wat hij opgeschreven had, nam het laatste slokje gin-tonic, liet de schade op zijn rekening bijschrijven en stapte op. Om maar niet te laat te komen op de bijeenkomst van zijn fractie. Daar heerste een opgewonden sfeer. ”Raad eens wat DENK zojuist via een werkelijk briljant gemotiveerd persbericht de wereld ingerold heeft?”, zei Lotje. "Die willen van het woord bitterbal af omdat het woord een terroristische bijsmaak heeft. En weet je hoe ze die kloteballen willen gaan noemen? HALALBALLEN.” 

(Deze column is eerder gepubliceerd in De Oud-Utrechter en met toestemming van de auteur overgenomen.)